Autore: Claudio Di Manao
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Trudy,
la spigola, con un misto di invidia e disappunto continuava ad osservare i
dentici all’interno dell’immensa rete. La rete era una specie di colonna che si
elevava dal fondo fino alla superficie. Trudy era stupita dall’enorme quantità
di cibo che la divinità del cielo rovesciava al suo interno. Paola, la sogliola,
raccattava un po’ di quegli avanzi ogni tanto, ma non nutriva invidia alcuna:
“Sogna quella gabbia quanto vuoi, quei dentici sono in galera”
Trudy: “Hai idea di quanto sia difficile trovare anche una merenda che non sia
tossica?”
Paola: “Ho letto una storia strana sui polli…”
Trudy vibró del piacere di sentirsi libera e non polla, ma in fondo era solo
civetteria.
“IO… ero su una ricetta di Vanity Fair, per esempio!” disse Trudy.
“Atteggiati quanto vuoi, Mario becca sempre cinque stelle sul carpaccio di
cernia chiunque sia l’autore, editore o chef.”
Mario sbadigliò con la bocca enorme:
“Ciao Trudy, dov’è Andy?”
“Andy è stato grigliato da Johnathan Fafner, hai presente il più grande chef di
tutti i tempi?”
“Che invidia! E Alberto? L’altra spigola che ti ronzava intorno?”
“Lascia stare, Mario! – sbottò Paola – è finito in un forno con una ricetta di
Vacanze & Cucina per tutti”
“Orribile!” Trudy vibrò stizzosa, come fa una spigola femmina ben quotata
davanti ad una cernia maschio quotata di piú. Ma non riuscí a star zitta.
“E… Antonia? Quella mezza cernia che ti tiravi dietro?”
“Non so… – disse Mario – …ho incontrato Alfredo. Per ora non dividiamo lo
stesso buco, ma sai… noi cernie cambiamo sesso alla bisogna.”
“Voi ed i vostri matrimoni gay!”
“Transgender, prego!”
“Guardate! Un’altra ondata di cibo! – gridò Paola la sogliola – ma da dove viene
tutto quel ben di dio?”
“Da altri mari, pesce liofilizzato” disse Mario
“Questo vuol dire che in qualche parte del mondo altre specie…”
“Si arrangiano.” concluse secco Mario.
“Sarà… – interruppe Trudy – ma quei pescetti insulsi, che chiamano pesce
azzurro per pura poesia… non possono guadagnare le riviste alla moda come noi
ed Alex, l’aragosta.”
“Dov’è Alex?”
“E’ un po’ che non è in giro…”
“Strano! Alex contiene un sacco di colesterolo!”
“Sí, ma… non c’è!”
“Trudy, a proposito di vecchi amici… è un bel po’ che non vedo Pietro, il
rombo.”
“Mio
caro, da quando dietologi e riviste ti citano come ottima fonte di fosforo,
antiossidanti, omega tre… con un ottimo rapporto qualità/prezzo/nutrienti…”
“Mah… – interrupe Mario – io preferire copulare e riprodurmi qualche volta di
piú, prima di finire in tavola.”
“Maschio fissato!”
“Maschio dillo a tua sorella – bofonchió Mario – comunque di sopra ne parlano
molto, ci tirano sempre in ballo, noi e i molluschi!”
Oddio! Francesco! Quello è Francesco!”
Lo squalo Francesco precipitò sul fondo sanguinante, moribondo e privo di pinne.
“Ma perchè non prendono il viagra, invece di staccare le pinne agli squali?”
commentò Mario.
“Come puoi paragonare una pillola ad una cenetta tradizionale? Vedi che sei un
cafone?” disse Trudy.
“A forza di sushi e lumi di candela hanno finito tutti i tonni rossi, mia
cara…- disse la sogliola – siamo pesci, solo pesci! Non capite la gloria di
essere stati creati per soddisfare la divinità che è nei cieli, oltre la
superficie, nè l’eccitazione di una passerella in mezzo al ghiaccio tra i VIP!”
“Diglielo ad Alex, sicuramente l’hanno bollito vivo, i tuoi VIP!”
“Bisogna pur morire in qualche mo…” Trudy non finí la frase e schizzò verso
l’alto, verso il suo ‘VIP Paradise’.
“Non la compatisco, erano finiti tutti i maschi di spigola in giro…”
“Le riviste parleranno di noi anche dopo che sarà finita la specie?”
Mario gettò un’occhiata alla gabbia dell’allevamento dei dentici.
“Omega tre, dietologi, sushi bar… siamo gli ultimi, ma ambiti” disse Mario.
“Fanculo!” disse Paola.
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