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L’Oroscopo subacqueo di Ottobre 2012

04/10/2012

L’Oroscopo subacqueo del quasi-mese, a cura di Claudio di Manao – http://www.claudiodimanao.com

Per quasi tutto ottobre 2012.

	Ariete Lo so che avete in testa di fare proprio quell’immersione lì. L’unico modo per convincervi a non farlo è consigliarvi accoratamente d’andarci. Ma non ve lo dirò, così non penserete che sto pensando di dirvi il contrario di ciò che penso solo per influenzarvi. Il 12 ottobre scoprirete di essere gli unici eredi di un principe lituano.
	Toro Guardare l’attrezzatura ferma vi fa venire un brivido. Ma anche l’idea che l’attrezzatura, usandola, si consumi, vi fa venire un brivido. Quindi non la darete in affitto nel periodo di inattività. Ma non usatela a tutti i costi! So che un ariete sta cercando di convincervi a esplorare le condotte forzate di una centrale idroelettrica, ma quando sarete pronti e convinti lui, per fortuna tua e sua, avrà già cambiato idea. Non picchiate nessuno, tanto meno i subacquei della Vergine. Se non lo fate vincerete un premio alla tombola di Natale.
	Gemelli Il fatto di appartenere allo stesso segno zodiacale della Tommasi non vi autorizza a far credere in giro che vi siete immersi su Vesta, l’asteroide più grande della cintura. Quella settimana lì eravate tra Ponza e Ventotene (probabilmente uno di voi a Ponza, l’altro a Ventotene) e anche se il territorio sembrava proprio quello di un asteroide voi eravate alle Pontine, provincia di Latina, a circa mezz’ora di aliscafo da Anzio. Il Gemello dei due che leggerà il mio oroscopo risparmierà un bel po’ di soldi di ipnosi regressiva. Il 14 ottobre il Maestro si rivelerà.
	Cancro Rileggere mille volte il manuale Advanced Open Water, o mille volte Deep Diving di Bret Gilliam, non vi aiuterà a migliorare la vostra subacqueità. Il ruolo del subacqueo da divano non vi si addice. Purtroppo non vi siete ancora accorti di quanta esperienza pratica avete già accumulato. Un Maestro si rivelerà anche a voi, uno di quelli in fuga dai Gemelli.
	Leone Vi immergerete in un correntone fiume dalle parti del Pacifico e volando sbatterete il grugno addosso a squali balena, mola-mola, megattere, delfini, squali tigre, squali volpe e migliaia di squali martello. Batterete il record mondiale di squali martello visti in una sola immersione: 17.492. Non dovete far altro che comprare, o farvi comprare, un biglietto per Cocos o Malpelo o Galapagos ed andarci con una Vergine.
	Vergine Vi immergerete in un correntone fiume dalle parti del Pacifico e volando sbatterete il grugno addosso a squali balena, mola-mola, megattere, delfini, squali tigre, squali volpe e migliaia di squali martello. Batterete il record mondiale di squali martello visti in una sola immersione: 17.492. Non dovete far altro che comprar, o farvi comprare, un biglietto per Cocos o Malpelo o Galapagos ed andarci con un Leone.
	Bilancia Vincerete una discreta somma, ma siccome il Pacifico è affollato da tutti i subacquei del Leone e da tutti i subacquei della Vergine, farete gli snob e vi immergerete in Islanda, dove non vi capisce nessuno. Per fortuna i segnali subacquei sono gli stessi. Tranne uno. Il segno delle corna in Islanda significa “Grandioso” e viene dalla raffigurazione dell’elmo vichingo di Eric il Rosso. Non significa quello che intendiamo noi in Italia. Quindi non v’azzuffate con la guida subacquea, anche perché per immergersi sulla faglia che separa due piattaforme continentali la guida, oltre a discendere dai vichinghi, sarà sicuramente dell’Ariete o del Toro, di quelli che proprio non ci stanno a perdere e che picchiano duro.
	Scorpione Smettetela di scervellarvi su chi vi ha messo il sorcio nella stagna: ci è entrato da solo e non ce l’ha messo nessuno. Se solo smetteste di frequentare grotte, sottoscala, ripostigli e cantine umide avreste meno possibilità che un sorcio inizi a rosicchiarvi la a -50 nel cunicolo. Stavolta, sedendovi sul bordo del fiume non vedrete passare il cadavere di nessun nemico, ma forse solo dei sorci morti. Almeno quello. Il giorno 11 puntate tutto ciò che avete sul 22. So già che state pensando che è una trappola, vero? Lo scoprirete il 12, quando un amico vi inviterà ad immergervi a Montecarlo.
	Sagittario Dal momento che Gemelli e Cancro stanno aspettando che un Maestro si riveli – e che tutti i Leoni sono nel Pacifico – non avrete nessun dubbio nel sentirvi naturalmente chiamati a questa missione cosmica. Per gli spunti migliori rileggetevi bene il manuale Divemaster, il Vangelo e così Parlò Zarathustra. Ma anche un bel Sutra Tibetano recitato a mezza bocca fa sempre la sua porca figura. Allenatevi a produrre sott’acqua bolle a forma di Loto e di Bodhisattva e nessuno metterà più in dubbio che voi, proprio voi, Sagittari, siete dei Guru incalliti.
	Capricorno Per risparmiare sulla nuova attrezzatura tecnica aprirete un negozio di subacquea. Lo farete contro i consigli di tutti: infatti l’industria è in crisi. Però nessuno, a parte voi, avrebbe potuto immaginare che nel retro del negozio avete organizzato un sex-shop a soggetto subacqueo. Fate incetta di ‘delfini’, ‘fruste-corallo’, maschere nere e ‘octopus’ a nove code: nell’ambiente hanno sempre venduto un sacco.
	Acquario Chissà perché, ma quando si tratta di recuperare cose cadute in acqua, dai motori fuoribordo ai dischi volanti, vengono da voi. Passerete il mese di ottobre a trafficare con cercametalli, cinghie, valvole, moschettoni e palloni da sollevamento. Quelli di voi che sapranno usare saldatrici e magli inventeranno un nuovo dispositivo di sollevamento. In ogni caso avrete diritto dal 10 al 50% di ciò che recupererete, abbastanza per comprarvi una barca a vela da 60 piedi.
	Pesci La vostra intuizione era giusta: proverete al mondo intero che una piccola pastiglia di plutonio anodizzato nell’ossigeno puro vi consentirà qualsiasi profilo d’immersione, qualsiasi profondità senza i problemi legati alla ppO2 dell’ossigeno. Lo chiamerete Plutox. Peccato però che la fosforescenza dei tessuti corporei permarrà fino a 72 ore dopo l’immersione.

PS: in genere i miei oroscopi si avverano. Se ne desiderate uno su misura per voi: IBAN: IT2750708855986097

Grazie a Claudio: http://www.claudiodimanao.com

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