Я видела, как всё рушится, мне хотелось сдаться, но, бросившись в бой, я набралась сил, чтобы отреагировать.
Всё началось постепенно, с новых симптомов, которые, хотя я ещё не осознавала этого, были связаны с незначительными недомоганиями, от которых я страдала несколько лет. Постепенно я стала всё более беспокойной, уставшей и больной. Я не могла есть почти ничего, не чувствуя тошноты, не могла прикасаться ни к чему, не чувствуя тошноты, не могла чувствовать запахи, не могла пользоваться кремом или косметикой, не чувствуя тошноты, не могла сосредоточиться на работе, не могла заниматься спортом, потому что моё тело слишком уставало.
Специалисты по очереди назначали мне анализы, которые не давали результатов, и заставляли меня переходить к следующему специалисту, затем к следующей серии анализов, потом снова к тому, что мы не понимаем, что происходит, и я падала духом, мне становилось хуже, и моя решимость исчезала, за исключением тех моментов, когда я могла полностью погрузиться в процесс.
Когда я вошла в воду, я забыла обо всем. Я не чувствовала боли в коже, лице, голове или мышцах. Я не чувствовала усталости и забыла об этой неизвестной вещи, которая истощала мои силы и лишала меня улыбки. Я была в своем собственном мире, убаюканная водой и очарованная ее цветами, формами и жизнью. Из воды появляется еще один специалист: «Мы приостанавливаем погружения и ждем результатов дополнительных анализов и обследований. Мы не можем рисковать появлением других симптомов, которые могут вызвать у вас тошноту под водой; это слишком рискованно». И мой мир рушится.
Это было в ноябре прошлого года. У меня не было запланировано никаких крупных поездок, всего несколько погружений на Y-40 для прохождения специализированного курса и тренировки. Но это было всё, что у меня было, единственные моменты, когда я чувствовал себя хорошо. Полтора месяца простоя, грусти, боли, 1000 анализов с постоянно растущими показателями, и вот настала очередь следующего специалиста: «Я не знаю, что сказать. Я не могу найти оснований. Мы можем повторить анализы в другой лаборатории и посмотреть, насколько точны значения, но я не вижу никаких противопоказаний... вы можете снова начать нырять!» Рождественский подарок, подарок, который дети разворачивают с сияющими глазами, потому что именно он был в их письме.
И я перенесла свой курс… и снова начала дышать. Симптомы не улучшаются, и я почти обессилела, но у меня бывают моменты покоя, когда вода и я нейтрализуем негатив, немного подзаряжая батарейки и находя в себе силы не сдаваться. А я не хотела сдаваться, потому что у меня был запланирован отпуск мечты, тот, который заставляет мои мысли блуждать, который заставляет меня считать дни, и который одновременно пугал меня: «Смогу ли я справиться? Не устанет ли мое тело слишком сильно, чтобы нырнуть в течение?»
Моя решимость возвращается, я продолжаю одно исследование за другим, пытаюсь собрать воедино кусочки пазла и симптомы, прислушиваюсь к себе и ищу то, чего никто другой не может найти, пока не выберу специалиста, который, как мне кажется, мне подходит. Я не готова рисковать своей жизнью на борту яхты на Мальдивах, я не готова рисковать своей мечтой. Давайте проедем 250 км, да, давайте сделаем это, потому что на протяжении всего этого мой муж и мой друг всегда были рядом. Я прихожу в клинику и разговариваю полтора часа, ухожу с возможным диагнозом, лекарством, надеждой, и чувствую себя снова той маленькой девочкой в Рождество.
Наступило лето, а симптомы всё ещё дают о себе знать, некоторые гораздо слабее, другие — в равной степени, и мои дни прерываются будильниками, которые звонят, сообщая о необходимости принять то или иное лекарство. Бывают хорошие дни и плохие дни, дни, когда я надеюсь, что болезнь действительно отступит и исчезнет, и я смогу вернуться к более простой жизни, и дни, когда я могу просто улыбаться.
Но даже с лекарствами, гипоаллергенными средствами, несколькими седыми волосами (потому что я не могу покрасить волосы так, как мне хочется), сотнями писем производителям гидрокостюмов с просьбами о сертификатах, позволяющих безопасно их носить, посреди всего этого я провела свой «Жизнь на борту», и это был не тот опыт, которого я ожидала; это было намного больше. Это было волнение, волшебство, чудо, цвета, звуки, запотевшие маски, GoPro, нуждающиеся в зарядке, улыбки, смех, новые знакомства, вкусная еда, общение, электричество и пузырьки — так много чудесных пузырьков.
Погружение в синюю бездну дало мне силы бороться, продолжать двигаться вперед и надеяться на счастливый конец, потому что бороться и не сдаваться — это наш долг. Я не готова перестать восхищаться нашей подводной вселенной и защищать ее; я буду бороться, чтобы и дальше чувствовать себя той маленькой девочкой в Рождество каждый раз, когда мое дыхание заставляет меня видеть пузырьки.
Если вы чувствуете себя подавленным: погрузитесь в это, отрегулируйте дыхание и насладитесь этим чудом.
Всем счастливых мыльных пузырей!
