Vi tudo desmoronando, quis desistir, mas mergulhar me deu forças para reagir.
Tudo começou devagar, com alguns sintomas novos que, embora eu ainda não soubesse, estavam ligados a pequenos problemas de saúde que eu vinha enfrentando há alguns anos, e aos poucos fui ficando cada vez mais inquieta, cansada e enjoada. Eu não conseguia comer quase nada sem me sentir mal, não conseguia tocar em nada sem me sentir mal, não conseguia sentir nenhum cheiro sem me sentir mal, não conseguia usar creme ou maquiagem sem me sentir mal, não conseguia me concentrar no trabalho, não conseguia me exercitar porque meu corpo estava muito cansado.
Os especialistas se revezavam, pedindo exames que não davam respostas e me encaminhando para o próximo especialista, para a próxima série de exames, e depois diziam que não entendiam o que estava acontecendo. Então, desabei, meu estado piorou e minha determinação desapareceu, exceto quando eu conseguia me concentrar.
Ao entrar na água, esqueci tudo. Não sentia dor na pele, no rosto, na cabeça ou nos músculos. Não me sentia cansada e esqueci-me daquela coisa desconhecida que me consumia as forças e roubava o meu sorriso. Estava no meu próprio mundo, embalada pela água e encantada pelas cores, formas e vida. De repente, surge mais um especialista: "Vamos suspender os mergulhos e aguardar mais exames e verificações. Não podemos arriscar o aparecimento de outros sintomas que a façam sentir-se mal debaixo de água; seria demasiado arriscado." E o meu mundo desaba.
Era novembro passado. Eu não tinha nenhuma viagem importante planejada, apenas alguns mergulhos em Y-40 para fazer um curso de especialização e treinar. Mas era tudo o que eu tinha, os únicos momentos em que me sentia bem. Um mês e meio de inatividade, tristeza, dor, mil exames com valores cada vez maiores, e chegou a vez do próximo especialista: "Não sei o que dizer. Não consigo encontrar uma base. Podemos repetir os exames em outro laboratório e ver se os valores estão corretos, mas não vejo nenhuma contraindicação... você pode voltar a mergulhar!" O presente de Natal, o presente que as crianças desembrulham com os olhos brilhando porque era o que estava na cartinha delas.
E remarquei meu curso... e voltei a respirar. Os sintomas não melhoram e estou quase sem energia, mas tenho meus momentos de paz, quando a água e eu anulamos o mundo negativo, recarregando um pouco as baterias e encontrando forças para não desistir. E eu não queria desistir, porque tinha planejado as férias dos sonhos, aquelas que me fazem pensar, que me fazem contar os dias e que, ao mesmo tempo, me assustam: "Será que vou conseguir encarar? Será que meu corpo estará muito cansado para mergulhar na correnteza?"
Minha determinação retorna, continuo pesquisando, tentando juntar as peças e os sintomas, ouvindo a mim mesma e buscando o que ninguém mais consegue encontrar, até escolher o especialista que acredito ser o certo para mim. Não estou disposta a colocar em risco meu cruzeiro nas Maldivas, não estou disposta a colocar em risco um sonho. Vamos viajar 250 km, sim, vamos lá, porque durante todo esse tempo meu marido e meu amigo sempre estiveram ao meu lado. Entro na clínica e converso por uma hora e meia, saio com um possível diagnóstico, uma cura, algo para ter esperança, e me sinto como aquela menininha no Natal novamente.
Chegamos ao verão, e os sintomas ainda se fazem sentir, alguns bem menos, outros igualmente, e meus dias são pontuados por despertadores que tocam para me avisar que é hora de tomar este ou aquele remédio. Há dias bons e dias ruins, dias em que espero que a doença realmente regrida e desapareça e que eu possa voltar a uma vida mais simples, e dias em que posso simplesmente sorrir.
Mas mesmo com medicamentos, produtos hipoalergênicos, alguns cabelos brancos (porque não consigo pintar o cabelo do jeito que quero), centenas de e-mails para fabricantes de roupas de mergulho pedindo certificações que me permitam usá-las com segurança, em meio a tudo isso, fiz meu Live on Board, e não foi a experiência que eu esperava; foi muito mais. Foi emocionante, mágica, deslumbramento, cores, sons, máscaras embaçadas, GoPros precisando ser recarregadas, sorrisos, risadas, novas amizades, boa comida, compartilhamento, eletricidade e bolhas — tantas bolhas maravilhosas.
Mergulhar no azul me deu forças para lutar, para continuar e para ter esperança de um final feliz, porque lutar e não desistir é o nosso dever. Não estou pronta para parar de admirar e proteger nosso universo subaquático; lutarei para continuar me sentindo como aquela menininha no Natal, toda vez que minha respiração me faz ver bolhas.
Se você se sentir sobrecarregado: mergulhe de cabeça, regule sua respiração e aprecie a maravilha.
Bolhas de sabão alegres para todos!
