L’estate 2017 porterà con sè tante sorprese per tutti! Un Nettuno in controtendenza e un Giove più ricreativo che mai tramano per la vostra felicità subacquea. Accessori, tisane e consigli per tutti in questo oroscopo subacqueo!7
Ariete
Questa estate, caro Ariete subacqueo, ti vedrà protagonista di immersioni estreme ed avventurose, nelle acque fredde e verdognole dell’Artico in compagnia di balene, foche, ctenofori giganti, vongole millenarie e squali più anziani di tua suocera. Familiarizza citando I Dive Therefore I Am, aforismario subacqueo di Marco Daturi. Avvantaggiati dei Fiori di Bach per desaturare l’elio.
Concediti il meritato relax tracannando infusi d’alga nei ridenti villaggi balenieri della Groenlandia. Tisane al pepe nero e alla cannella nelle fresche e luminose notti artiche. Valeriana se non riesci dormire col sole acceso a mezzanotte.
Toro
Finalmente un’estate all’insegna dell’innovazione! Getterete alle ortiche vecchie attrezzature e vecchi limiti di profondità. Immersioni in trimix, ardite penetrazioni in grotte e relitti; conoscerete l’estasi dei DSMB che s’innalzano come missili orbitali verso la superficie, la danza dei rocchetti che filano gioiosi le sagole! Alcuni di voi scopriranno il ‘Reb’, altri il sidemount. Irresistibili le nate della terza decade con indosso ‘Manta’ il nuovo Gilet de Stabilisation di Jean Paul Gaultier.
Infusi al cardo e minestrine di cereali per ammortizzare le rate del mutuo che avete acceso per pagare le attrezzature e le ricariche trimix. Favoriti gli incontri in gommone.
Gemelli
Vi attende un’estate all’insegna della spensieratezza da passare sott’acqua con il vostro buddy preferito: l’altro gemello! Insieme effettuerete immersioni affiatate e indimenticabili. Qualche difficoltà verso metà luglio, con il transito di Marte in Pesce Pietra, quando in un centro subacqueo non saranno in grado di vedere che siete davvero due e vi sottoporranno ad una lunga filippica contro il solo-dive e sui vantaggi del sistema di coppia. Adattatevi a un ménage à trois sottomarino con un buddy assegnatovi dal diving centre.
In barca o al diving sarete irresistibili con un sottomuta di Kenzo color ghiaccio e pinne in tono. Maschera rigorosamente Vintage di AMF. Rilasciate le tensioni con centrifugati di ortensia e alga bruna.
Cancro
Subacqueo/a del Cancro una luna quadrata con Brutus ti vorrebbe tra rigagnoli, fiumiciattoli e vivai. Cogli la finestra dell’opportunità il 29 giugno e lanciati in un’estate all’insegna del vagabondaggio sfrenato, in quel giorno una luna in Trigone e in seconda casa al mare t’ammanterà di liquido fascino notturno che ti condurrà a inscenare danze al plancton bioluminescente. Favorite le immersioni al lume di candela. Con una sottile giacca antivento semitrasparente di Tom Ford e accessori argento in stile Hard Rock neanche un/a divemaster del Capricorno potrà resisterti.
Centrifugati all’acero e nero di seppia rigeneranti dopo le fatiche notturne. Qualche grattacapo nel primo martedì di agosto con l’entrata di Nettuno in condominio estivo. Scilla, storia di uno squalo bianco, di Massimo Boyer da ostentare sul comodino o in barca, aumenterà il tuo carisma.
Leone
Vi aggirerete tra spiagge, yacht e pontili con la disinvoltura felina che vi contraddistingue. Accetterete inviti sulle barche più lussuose ed esclusive e raggiungerete mete sottomarine da sogno. Approfittatene per fare sfoggio del vostro insuperabile assetto davanti a un pubblico di VIP. Stupirete l’intero gruppo scovando cavallucci pigmei, pesci ago fantasma e flabelline. Quando vi verranno a noia i critters sorprendeteli tutti cavalcando uno squalo orlato e salvando l’unica adolescente dai tentacoli di una cubomedusa.
La due millimetri Tarzan&Jane di Cavalli sarà come una vostra seconda pelle. Irrinunciabile sulla vostra mise Panthère, l’ultima maschera di Swarowsky. Frullati di sedano ed erba gatta.
Vergine
Sferruzzare orsetti a maglia può essere un rimedio alla noia o alla disoccupazione, ma non quell’opportunità di carriera che sognavate da anni. Prendete quindi gli orsetti, i ferri e gettate tutto nel cestino. Tirate fuori dal vecchio baule la vostra muta, la maschera, il GAV, le pinne e annusateli. Anche se mummificati sanno di mare, di neoprene e di libertà. Siete pronti? Via! Preparatevi ad accogliere nei vostri occhi la visione di migliaia di castagnole, banchi d’orate attraversati da tenui raggi di sole, il merletto dei coralli, l’andirivieni di ricciole e barracuda, di gommoni e di bibombolati dal trim apollineo. Preparatevi ad accogliere negli occhi e nell’anima la visione di un magnifico Nettuno in calzamaglia e boccoli, Principe del Mondo Azzurro pronto a prendervi per mano. No? Non vi va? Neanche Venere in ciabattine sullo scoglio in mezzo ai flutti vi va? Orsetti a maglia?
Infusi alla verbena odorosa e al cardo di Sumatra per i subacquei. Per tutti gli altri, centrifugati al trifoglio e tisane all’acero rosso e bambù del Trentino. Impacchi all’eucalipto.
Bilancia
Preparatevi ad un’estate subacquea di bolle e di fuoco con indosso le ultime pinne di Jimmy Choo e la decompressiva Porsche design. Disseminate la vostra mise di dettagli irresistibili e piccoli richiami, come il bellissimo fischietto di Hérmès. Abbandonatevi quindi a risacche cullanti, al saluto di languide madrepore. Lasciatevi ammirare sospesi davanti a cattedrali di corallo a gambe incrociate in un hovering perfetto e sbaraglierete anche i grossi calibri dello zodiaco.
Mante a profusione per i nati della prima decade, da abbinare con ‘Perla’ mutino di Chanel. Delfini per tutti gli altri. Tisane energizzanti alla cannella e al caffè verde per l’immersione e tutto quello che c’è dopo! Attenti ai buddy di fine estate.
Scorpione
Avete osato violare l’inaccessibile, penetrare i budelli più stretti e remoti del pianeta. Avete sviscerato i segreti di ogni buco sommerso. Avete osato l’abisso nero. Cos’altro vi resta da sfidare se non voi stessi?
Un’immersione nei vostri mostri interiori, un blu-dive in drift, nel centro dell’Oceano Atlantico, in solitaria e con una barca appoggio senza equipaggio. Non mi risulta l’abbia mai fatto nessuno. Solo l’idea di pianificare una tale impresa vi sta già riempendo di segreta goduria. Vedrete l’abisso che più abisso è impossibile, il mare aperto a migliaia di chilometri dalla costa, dalla profondità di almeno 30 metri.
Sarete voi, ad avere l’ultima parola dopo aver letto Paura del Blu, il terzo capitolo di Io Sono Il Mare, di Claudio Di Manao. Centrifugati di verza e gelsomino da gustare durante la pianificazione. Nescafé in navigazione atlantica.
Sagittario
A Kiribati incontrerete l’ultimo discendente di una famiglia di sciamani in grado di attirare col canto le balene. Grazie a questo magico incontro entrerete in contatto con la NOAA e con Sea Shepherd, in un lungo viaggio interiore che vi condurrà sulle coste australiane, quelle polinesiane e poi canadesi. Da Vancouver prenderete un traghetto verso Seattle, ma gli americani metteranno voi per due giorni in uno stanzino perché avete troppi visti del Sudan, dell’Egitto e della Namibia, che non sanno esattamente dov’è ma suona male. Vi metteranno su un traghetto diretto a Sakalyn, dove v’immergerete tra le balenottere azzurre con palombari russi e nord coreani.
Sulla transiberiana avrete tutto il tempo di individuare i significati karmici del vostro viaggio, le risposte alle domande sulla vita e tutto quanto e di maturare un altro romanzo on the road. Attenzione ai colpi d’aria. Festeggiate il vostro rientro con Giovanni Rana.
Capricorno
Forse lo sapete già ma la Thailandia è stata creata per voi. Voli a prezzi bassissimi, alberghi sontuosi che costano meno di un cappuccino in Svizzera, pasti soddisfacenti al prezzo di un sms verso Vodafone. Lasciatevi viziare da un servizio all’altezza del vostro livello e approfittate delle offerte sulle isole dove piove di più. La visibilità tra stagione secca e umida non cambia, rimane quella tutto l’anno. Vi diranno comunque che la prossima settimana o a marzo potrebbe migliorare. Lo dicono perché vogliono farvi tornare. Tra un ippocampo e l’altro, tra una embricata e un serpente di mare, indulgete in massaggi e olii essenziali nella luce diffusa, circondati da sorrisi e da orchidee, al prezzo di un etto di prosciutto e due mozzarelle.
Un GAV pervinca di Anello vi fulminerà sulla via di Damasco. Centrifugati al durian e orambutàn per intensificare sguardo e carisma.
Aquario
Siate sinceri/e con voi stesse/i: la vostra smania di immergervi nelle acque di Odessa sono solo un’ostentazione di originalità a tutti i costi. Pensate l’impensabile: un incontro con gli alieni alle Maldive. In crociera o in villaggio i segni dal cielo sapranno farsi riconoscere. Una guida austriaca vi mostrerà una premura che vi intenerirà. Imparerete a cucinare da un inglese. Un giocatore di calcio vi farà scoprire delle nuove specie. Irromperete nel sundeck indossando Vague, la suite da bagno di Pierre Cardin. Contemplerete gli eccessi ormonali delle mante e degli squali, le escandescenze dei paguri, l’ira dei gobidi, la scintilla divina nell’occhio del carangide. Quando sarete pronti l’alieno si manifesterà, anche a Moofushi.
Un clistere depurativo prima della partenza vi assicurerà una settimana al riparo da influssi tossici. Evitate cibi piccanti prima del contatto con gli alieni.
Pesci
Nell’estate del 2017 più vagabondo di voi c’è solo il plancton. Oserete oceani desolati e mare mosso, isole disabitate, una fauna bentonica che non ha mai visto neanche uno snorkelista russo, dove gli equipaggi non hanno idea di dove sia ubicato il vostro paese, qualunque esso sia.
Non sanno neanche che esistono i medici, il paracetamolo, le garze sterili il caffè. Novelli Robinson Crusoe, vagherete tra squali seta e tartarughe ninja lasciandovi crescere una barba alla Di Caprio su una muta color carne di Diesel. Indulgerete sugli immensi spazi blu davanti a una Camomilla Bonomelli del ’72. Attenti ai capodogli troppo socievoli e ai brutti incontri sulle spiagge deserte. Una spremuta di limone al mattino. Una d’arancio prima di coricarsi. Tre gocce di Rescue Remedy contro il mal di mare.
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